【内容简介】 有些问题，难以启齿，不好开口，但又事关你的利益， 有些问题，一聊就“炸”，关系会僵，但你又不得不聊！ 生活中，总有一些我们不得不面对，不得不谈及，不得不开启的话题。但这些谈话对象，并不是我们的敌人。面对不理解你的爱人、有代沟的父母、有分歧的长久合作方••••••立场之所以有落差，是看事情的角度、切入点不同，双方想法自然不同。而这样的谈话情景，为的不是要争论判定出责任、对错、好坏、高下，而是通过沟通，解决分歧，最重要的是实现双方关系的维护和优化。这就是生活中我们不得不面对的“高难度对话”。 本书首先区分了“谈判”与高难度对话的差别，同时为了避免“高难度对话”瞬间衍化成一场冲突，本书破解了沟通中的四大心理陷阱，让读者为可能面临的冲突做好准备。书中用案例实解沟通中“观察”“聆听”“提问”“决策”的秘诀，帮助读者在沟通中解决分歧，优化关系。 如果你也有不好谈、难开口的事情，不要逃避，更不要赤手空拳上场，通过本书，学习如何跨越心理障碍、情绪陷阱，达到沟通的最优效果。 【编辑推荐】 你若是公司负责人，怎么向股东解释投资失利； 你若是部门主管，怎么向上司承认业绩衰退； 你若是基层员工，怎么争取个人福利或晋升； 你若是为人父母，怎么要求孩子远离损友； 你若是为人伴侣，怎么开口讨论财务分配； 你若是为人手足，怎么安排年老父母的赡养； 你若是为人媳妇，怎么和公婆讨论孩子教育； 你若是为人朋友，怎么拒绝再借钱给对方开店创业； 你若有亲密关系，怎么探问情人诡异的行踪或来电？ ◎解决冲突对话的四个核心法则，即使双方共同经历情绪风暴，关系也能更进一步： 观察，看穿无法遮掩的情绪行为的反应； 聆听，听懂声音、语气及表述所泄露的秘密； 提问，获得关键信息的巧妙提问； 决策，让危机变成转机。 ◎放下对冲突的刻板印象，理解造成双方压力的根源，了解自己在当时的情境中可能会有哪些反应，装备好自己，勇敢地面对冲突，才是建立长远关系的关键。 ◎破解四大心理陷阱，冲突一点儿也不可怕： 情感过度投入，选择性地看或听，该说的话说不出口； 需求不可妥协，被逼入绝境，退让可以求全； 害怕被讨厌，压抑不舒服的感受，失去应对变化的能力； 自我防卫，完全无法接受不同的观点。

内容简介 心理界限被踏线最常发生在伴侣、亲子、职场乃至各种人际关系之间，特别容易出现在“以和为贵”的华人社会里。我们从小就被教导“退让”是一种美德，做人要善良不计较，但是一旦这些付出的关系失去平衡，让我们一直处于讨好别人，自己却变得不好的状况里，失去自我的价值感，活得很累。 杨嘉玲心理咨询师通过我们日常生活中常见的有关“心理界限”故事，带领我们审视人际关系中存在已久的问题，并以精准、层次分明的角度，剖析心理界限的各种情境，带领我们戒掉不必要的人际伤害——以正确的方式建立自己的心理界限，并不会让你被他人指责自私，更不会让你失去重要的人。 本书从4个人际相处的智慧提点切入，进行3道戒伤害练习，由内而外，带着你划出“心理界限”，找回你应得的快乐生活。因为，这是你的人生，你不该为满足别人的需求而活。 编辑推荐： 哈佛大学80年幸福研究结果表明： 和我们人生幸福度的联系最为紧密的是，我们人际关系的质量。 然而现实中，我们的人际关系，特别是重要的关系中，常常出现让我们为难的事： “我是你妈，我能害你吗？都是为你好！” “哎呀，反正你有空，帮个小忙怎么了？” “我是你的男/女朋友，看你手机不应该吗？” “为什么又加班！你不陪我吃饭，我也不吃了！” …… 在强调“忍”与“让”的文化氛围里， 你是否经常选择妥协、忍耐， 感觉自己的精力被掏空，私人空间受到侵犯， 但想到拒绝，又会感到恐惧、罪恶和内疚。 不设任何防线的亲情、爱情、友情、职场忠诚， 是身心受伤的根源！ 心理界限，就是“什么可以，什么不可以”。 在人际关系中，没有明确的界限，只会让彼此的关系逐渐崩坏。 本书将通过我们日常生活中常见的有关“心理界限”故事， 找到亲情、爱情、友情、职场关系中的“黄金分割点”， 让我们既能保有善良，又能坚定做自己。 以正确的方式建立心理界限，并不等于自私，更不会让你失去重要的人！ 名人推荐： 《心理界限》这本书道出我们临床很多一直具有“内射性负面思考”以及“非理性思考”的个案，他们常常在内心感到害怕，脑海中存在着许多迷思。作者用了许多贴切的形容词，像“便利贴女孩”“提款机大哥”“好累的蜘蛛侠”“救世主女孩”（很像我常说的“圣母玛利亚情结”），让我们去体会这些需要建立“心理界限”的不同类型个案。作者所提的“戒伤害，建立完整自我能量”，绝对不是自私，而是为所有关心你的亲友应该做好的身心健康基本之道！ —— 杨聪才身心诊所院长、公共卫生医学博士/ 杨聪财 一本令人豁然开朗的书，让人在关系中不至于乱了阵脚。作者带我们看见了心理界限的必要与正能量，唤起读者活出自己的勇敢。 —— 王意中心理治疗所所长、临床心理师/ 王意中 在强调“忍”与“让”的华人文化氛围里，界限是我们思考应对进退时，应该培养的第二“直觉”。若能在人我之间养成“界限”思考的习惯，更可能突破“做好人还是做自己”的两难困境，找到一个既能与他人亲密又感觉自主的位置。 —— 临床心理师/ 苏益贤

為了過怦然心動的人生，你學會將物品斷捨離。 但是住在乾淨的家裡，人生依舊煩雜忙？ 原來真正干擾人生的，除了物品，還有「人」！ 人跟物品一樣，留不留，都是你可以自由選擇的！ 不要等待關係把你淹沒， 主動處理掉消耗你的人、糾住你的關係， 讓「對的人」進駐，「好的事」發生…… ◎很多人，其實都是在浪費你的時間 ．遇到問題才會想到你的閨蜜 ．給你苦差事卻不給你功勞的上司 ．老是留爛攤子給你收拾的豬隊友 ．大半都是閒話跟貼圖，但卻不能不讀不回的Line群組。 ．不停抱怨、想法極端的想法、讓你看了壞了心情的臉友。 我們浪費太多時間與這些人交手，而真正想關注的事，卻被埋沒在人海中。 ◎糾結的深關係中，消耗你太多能量 •總是情緒勒索的家人 •控制慾強的公婆 •只想到自己的情人 •只會要你配合的丈夫 父母、情人、公婆、夫妻、朋友……這些原本以愛、以善為起點的關係，卻不知從何開始讓你倍感壓力，充滿負擔。你仍然關心他們，但相處起來卻痛苦至極。 ◎在這些人把你的快樂吞噬前，動手處理掉吧！ 重新檢視生活中所有的人際關係吧！就像打掃房子一樣，一一整理，一一歸位，找出影響你心情的烏雲，把壞掉的關係、用不到的關係，從你的人際清單裡直接劃線刪去！將專注力拉回在自己該在意的事情上。 朋友、同事、同學……過去關係再好的人，只要時間改變，立場不同，關係就一直在變。很多關係其實已經造成了你的困擾和不愉快，但卻因為罪惡感勉強和對方相處。主動離開一段感情、斷絕過去的朋友、辭了不對的下屬（主管），並非無情，而是對關係成熟的表現。因為過去的美好已走到分岔路上，分離是必然，讓關係再次流動，才能讓彼此都能有機會找到「對的人」。 ◎那些切不掉的關係，就學習在心中「割捨」，調整距離。 「我已經長大了，但媽媽依舊控制慾很強，只要不順她的意，就會生氣，說我不孝。」 「婆婆原本對我很好，但生了孫子，教養的問題讓我們婆媳關係越來越糟。」 「先生很疼我，但是婚後只要我跟別人出去，他就會生氣，我就像隻被囚禁的小鳥。」 每一段關係，都需要調整和改變，既使是血緣關係，也會因為生命階段的不同，各自有自己的發展任務，例如：婚前以父母為重，但婚後有了自己的小家庭，沒有調整與父母相處的比重，那麼怎麼有心力經營新的家庭？ 抱持著過去的態度和對方相處，就像父母想要長大的孩子如兒時般聽話一樣，最後只會讓關係走味，讓彼此越來越痛苦。 面對這些讓人痛苦的但切不掉的關係，楊嘉玲心理師認為，面對關係的裂痕，我們以往強調修復、溝通。但很多情況是，不論再怎麼努力，關係都很難改善，那麼何不放過彼此，面對這些關係，你可以有更好的做法，主動拉長彼此的距離，減少互動的機會，然後學會在心裡「割捨」。 適時的叛逆與割捨，是為了長出真正的自己，面對切不斷的關係，在心裡「割捨」是一個重要的儀式，經過這個過程，我們才能看清雙方心裡真正在乎的是什麼，找到彼此最舒服的距離。 ◎處理掉讓你煩雜忙的人際關係後，你才能獲得 ．更多自我的時間 ．重拾歡笑的能力 ．找回生命的決策力 ．身體更健康 ．看見值得珍惜的人 ．做自己真正想做的事 心理師楊嘉玲：「花一點時間好好面對那些已經冷卻的關係、感覺束縛的互動……只要你開始，動手清理，你會發現自己不僅笑容變多、時間變充裕、身體更健康，更重要的是，找回自由的你，才能活出生命的品質與高度！」 名人推薦 王意中心理治療所所長、臨床心理師│王意中 律師娘│林靜如 諮商輔導博士、作家│哈克 心理學作家│海苔熊 諮商心理師│許皓宜 臨床心理師│蘇益賢